Анекдоты

 - Ой, Вань, глЯди, какие форточки!

 Ѓалдею, что за красота!

 В Юникс - буквы все да черточки,

 и непонЯтно ни черта.

 Иван, снеси его, давай,

 и лучше форточки скачай!

 Ну что "мастдай", "опЯть мастдай"!

 Обидно, вай!

 - Ты, Зин, на грубость нарываешьсЯ!

 Тебе бы только дергать мышь!

 Тут в фирме с юзерами намаешьсЯ,

 придешь домой - там ты сидишь.

 Винды - отстой длЯ дурака,

 а если не пуста башка,

 Нужна команднаЯ строка!

 Плесни пивка!

 - Ой, Вань, письмо мне из Америки!

 Найдем по ссылкам, что внутри!

 Ну что ты сразу, как в истерике?

 Ведь обещают Money Free!

 Не хочешь сам - тогда пусти

 менЯ полазить по сети!

 —ай, сам сидишь в ней с девЯти

 до девЯти!

 - Ты, Зина, лучше помолчала бы!

 Насколько б легче было нам,

 Когда бы ты не отвечала бы

 на провокации и спам.

 и сколько раз, ты вспомни, Зин,

 из-за тебЯ менЯл login!

 В последний раз под ним грузин

 звонил в Берлин!

 - Ой, Вань, а это что за файлики?

 Ну длЯ чего они, Ванек?

 А мне в письме рисуют смайлики,

 ты слышишь? видимо, намек.

 А он сидит и ни гу-гу, нет,

 Я так больше не могу!

 Иван, Я от тебЯ сбегу

 до четвергу!

 ...Так, этот модуль подставлЯетсЯ...

 Эй, Зина, не гони волну!

 Ну вот, пока откомпилЯетсЯ,

 пойду еще пивка глотну.

 Тебе бы все менЯ достать,

 а нет бы хелпы прочитать?

 Там просто все, как пЯтью пЯть,

 ни дать, ни взЯть!

 - Ну вот, читаю: "Здесь находитсЯ

 набор системных утилит".

 Да, кстати, Вань, как переводитсЯ

 строка "Formating ‘:... Complete?"

 Ты что-то нервный стал, Иван,

 зачем ты выронил стакан?

 Ну что ты пЯлишьсЯ в экран?

 Очнись, Иван!

 - ...‚от блин, так ты читаешь шуточки!

 Предупредила б, е-мое!

 ТебЯ ж оставишь на минуточку...

 Нет, это, право, не житье!

 Ведь говорил же мне ‚адим:

 программер должен жить один...

 Џоложь на место новый DIMM!!

 Зарежу, блин!!!

 Я этих мужиков терпеть не могу!

Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал

100 грамм водки.

- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.

- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.

"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:

- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался

  и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:

  не то прединфарктное состояние, не то сифилис.

- Ну и чо мне делать?

- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.

  И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

- Билл Гейтс!!!

- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!

Hа следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

- Президент!!!

- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!

Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса

(ну та, с тортом) и шепчет:

- Сорри, Билли, - бизнес!

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная

процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.

Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

- Какой трогательный жест, - говорит швед.

- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были

  женаты.

Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент всё отрицает.

Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент - знаменитое платье

Левински со следами спермы Клинтона.

- Что вы на это скажете, господин президент?

Клинтон, потупив очи:

- Это было моё платье!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько -

если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать

всю свинью?

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:

"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью

и ждет конца. Слабым голосом жена просит:

- Вася...

- Чего тебе?

- Трахни меня...

- Да ты шо???!!!

- На прощание....

Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.

Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены

появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.

На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.

Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.

Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца

спасти мог!!!"

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.

Клинтон:

- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?

Ельцин:

- Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя,

  я слышал, крупные неприятности?

Клинтон:

- Ну я хоть удовольствие получил...

- Кто бы мог подумать? -спросил Черномырдин, но добровольцев

так и  не нашлось...

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.

Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:

- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо

  было! А я его, дурак, не слушал...

- А что ж он тебе говорил?

- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс".

Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:

- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань

  на "Запорожцах"...

Скачут тpи богатыpя на лошадях.

Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка.

Илья Муpомец и говоpит:

- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка!

Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:

- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.

Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги

ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там

впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -

точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая,

что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?).

Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил

коня. А конь:

- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:

- Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор:

- Что случилось?

Пациент достает красный опухший член...

- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!

На следующий день поворяется та же каритина:

- Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Что опять случилось?

Пациент снова достает красный опухший член...

- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!

На следующий день поворяется та же каритина:

- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Ну что там у вас?

Пациент:

- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,

  то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,

  есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,

  так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Ну и в чем проблема?

Пациент:

- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

Так вот.

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном,

и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же

была найдена клинопись, которая говорила об основании города

Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим.

Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта,

Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали

на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически

интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация,

типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро,

рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский

алюминиевый завод".

Три генерала -  сухопутных войск, военно-морских  и военно-воздушных - 

сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал

тому стать перед двигающимся танком.

- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману

поймать летящий якорь.

- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из

пилотов поймать садящийся МиГ-27.

- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.

- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули  оба других

генерала.

Жена - мужу:

- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня

  ноги растут от ушей!

- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной

аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит

  мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью

  со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на

  край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня,

  когда он меня трахнет.

Объявление по "Новому русскому радио":

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,

один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,

один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском

у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали

на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты

полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими

смеpтями".

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно

услышать сатанинское послание?

- Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили

его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни

старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.

Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны

спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей

несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть  нечем, а такие

мотоциклы покупают!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату

залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

  совсем. Вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал.

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника.

- А 60-90-60?

- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, я недавно женился.

- Да ты что? И на ком?

- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит:

  "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел,

  а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.

  А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.

- Да ты что! И что, красавица?

- Да я таких вообще никогда не встречал!

- И хозяйственная?

- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...

- И умная?!

- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как

в их странах называют член.

Англичанка:

- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.

Француженка:

- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...

Русская:

- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет,

  спереди или сзади.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.

Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал

  собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны  взял, а ружье забыл. Дал

  собаке понюхать патроны  - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал

  собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:

- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.

  А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и

  отойдешь, потом в другую и т д...

Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,

бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди

за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил

хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,

тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.

В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли

прямо программеру  на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,

яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Из Рекламы -

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,

а теперь сырые и шевелятся.

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11:

им не нужны две дырки, лучше - две палки...

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно

покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся

понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.

Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.

- В чем дело, начальник?

- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?

- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.

- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!

из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего

плохого не сделали!"

Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового

центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень

и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте

водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет

носки на заднем сидении.

Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:

- Чем ты тут занимаешся?

- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный

  журнал.

Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:

- А чем она занимается?

- Вяжет носки.

- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.

- Девятнадцать.

- А девушке?

Парень посмотрел на часы и отвечает:

- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

- Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

- Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

- Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".  Сидит

он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и

посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он

не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

   Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал

тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ",

и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал

он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий

поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал

мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую

присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил

последнюю кнопку с надписью "АУТ".

   Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы

вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?

Помню -  летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что

дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока

вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.

Ваш  член у вас под подушкой."

Встречаются двое. Один грустный. Второй:

- Ты чё невесел?

Первый:

- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...

Второй:

- НУ!? И чё в записке?

Первый:

- Да хрен его знает, написано мелко...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,

имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что

правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,

тот и выиграл.

Мужик: 

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

...

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом

в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама

невинность и обаяние.

Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает

себя.

Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые

зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.

Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:

- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их

останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности

  необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,

  идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,

  понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях

стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно

спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли

меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:

- Дай закypить.

Hарк смотpит на него:

- Нy на (дает).

Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я

не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе

всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.

- Дай закypить.

- Ну на.

Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки

напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком

виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:

- Дай затянyться

Hарк внимательно на него смотpит:

- Hет, не дам.

- Почемy?

- Тебе это для здоpовья вpедно.

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком

её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает

её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,

бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей

член и трахает её.  Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!

Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -

разжимаются, вставляет - сжимаются,  вытаскивает - разжимаются!

Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:

- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.

  Первый раз еще кое-как, а второй - никак.

- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....

- Да я так и делаю, но ничего не получается...

- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,

  отключись совсем....

Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег

на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал -

и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал,

нервную систему отключил и в третий раз с женой...

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!

- А в среду и в четверг где был?!

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:

- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде

  неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака,

  и кpичите, кем хотите быть.

Русский (пpыгая):  

- Рюуууууумкааааааа!!!!!

Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем,

не жизнь, а пpаздник.

Hемец (пpыгая):  

- Пивная кpууууууужкаааааа!!!

Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.

Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний

момент  поскальзывается, и летит вниз с воплем:  OH, SHIT!!!!!!

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,

все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,

а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.

Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва

боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку

с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.

Заяц ему:

- Косолапый, ты чо налоги не платишь?

- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...

- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....

- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть

  длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру

сдерут или только 30% с пенями  и штрафами.

Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.

Медведь:

- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.

Медведь с Крокодилом хором:

- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,

  так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга

  летаю :(...

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,

попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник

спрашивает дорогу у него.

Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:

- Налево... налево... и направо.

Священник решает отплатить услугой за услугу:

- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь

  свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.

  Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...

Наркоман давится дымом:

- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу

  не знаешь...

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый 

месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в

слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и

успокаивает:

- Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?

- Это ужасно!  Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы,

  раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов

  динамита!"

- Наверное, это так и есть.

- Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.

Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на

лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.

Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:

- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,

  что pебята там в кабине знают, что делают!

Пассажиp отвечает:

- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,

на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой

и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был

единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,

в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках

и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей

тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,

лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак,

молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что

попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей

у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся

от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:

- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)

На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:

- Четвертый! А что, не нравится?!?!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись

  в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди

  на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...

Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так

увлекся, что совсем забыл о  «маляре». Опомнился он только тогда,

когда тот постучал его по плечу.

- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы

  мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.

В центре управления сидят представители разных организаций,

принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют

молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:

десять, девять...

Молодой специалист говорит наставнику:

- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

- Сиди и молчи!

Семь, шесть...

- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

- Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

- Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,

врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...

Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему

на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

В. Вешняков:

"Благодаря американской компьютеризированной системы выборов президента,

тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании."

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!

- Тогда с вас бутылка!

- А с вас закуска и бабы!

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:

- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,

  не забываем...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез

  на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы

  потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Как определить местожительство водителя.

1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.

2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -

Нью-Йорк.

3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.

4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"

и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.

5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -

Огайо, но едет по Калифорнии.

6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,

обе ноги на акселераторе - Италия.

7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи

хвосты - Алабама.

8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль

в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся?

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого

влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,

и он отправился на поиски этого племени.

После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,

и вождь пригласил его в свое жилище.

И вот исследователь спрашивает:

- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -

  8 см в ширину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:

- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,

облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и

выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно

прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа........ 

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,

чем работать, работать и работать"...

Мужчина:

в 20 лет - рlауbоу

в 30 - рlауmаn

в 40 - рlауоff

в 60 - gаmе оvеr

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,

в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает

расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных

размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким

голосом орет:

- Люды!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,

  жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!

Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

-------------------------------------------------------------

Слышал намедни в трамвае.

Парень:

- Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво

поглаживая девушку по хмм... попе.

Девушка (зевая):

- Я? Хомячком...

:-) место действия - м. Чкаловская, город Питер.

Вот такая она, жизнь :-)

-------------------------------------------------------------

Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным

взором

и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).

Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой

курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить

в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом

было

все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая

тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...

чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки

оборудования...=)

И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи

не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал

подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы,

но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка

северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель  медведей белых,

и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора

развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..

Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка

с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0,

пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной

курсовой.

Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного

ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным

дыханием.

Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю,

которая

обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и

медведя,

его жующего.

В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке

все-таки

пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то

подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным

Идет мужик по улице. Спотыкается, падает:

- Ах, ТВОЮ МАТЬ!!! Кстати, надо бы на днях к маме зайти...

* * *

- Ну и на кого похож малыш?

- Весь в отца! Все время спит, а как проснется, к бутылке тянется.

Идут два интеллигентных алкоголика по улице, один:

- Вась, вот ты умный, объясни мне что такое логика.

- Слушай внимательно, объясню на простом: вот идешь ты по улице, а навстречу тебе двое: чистый и грязный, но точно известно, что один из них идёт в баню. Вопрос кто же?

- Наверное, грязный.

- Во, вот это и есть логика.

- А что такое диалектика?

- Объясняю на том же примере: идут двое - грязный и чистый, кто же идёт в баню? Но учти, что один из них чистый потому что в бане моется, а другой грязный потому что он не моется!!!

- Ну тогда, наверное, тот, который чистый.

- Точно!

- Вась, а Вась, а что такое философия?

- Объясняю: идут двое - грязный и чистый, кто же идёт в баню?

- А черт его знает!

- Вот это и есть философия

- Тетя Таня, я вашу Галю того...

- Того? Ну тогда женись!

- Нет! Я ее, того, трактором переехал

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют

носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:

- Парень, а парень, ты носки меняешь?

- Да, бабка, на колбасу, на водку.

- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!

- Ясное дело, из задницы растут/

Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:

- Девушка я ту на дачу ездил и там у меня телефон не работал!

- Вы, наверное не были в зоне...

- Это я не был в зоне!?

Украинский хутор:

Из хаты выходит вечером мужик, прислушивается и говорит злым басом:

- Кто это там ссыт как корова?

- Это я тятенька...

Мужик тоненьким ласковы голоском

- А-А-А Ну писий, писий доченька!

Идут по коридору НИИ директор и парторг. Слышат в одной комнате шум. Прислушались - о политике громко спорят. Один другому:

- Ну все нормально, работают...

Идут дальше. Опять слышат шум за дверью. Прислушались - о бабах говорят. Один другому:

- И здесь все в порядке - работают.

Идут дальше. Снова шумят. Прислушались - о работе громко спорят.

- Вот сволочи, опять нажрались

1970 год. К юбилею Ленина выпущены товары повышенного качества: водка "Ленин в Разливе", колбаса "Член ЦК", одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мочалка "По ленинским местам", а также трехспальная кровать "Ленин с нами".

Лежит Леонид Ильич на пляже на своей правительственной даче, загорает, спину солнышку подставил. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше... В конце концов добирается до задницы. Леонид Ильич (довольно так):

- Хмм... Ну это уже лишнее, товарищи!..

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, умоляю! Помогите избавиться от ожирения. Пробовал диеты - не помогают, пробовал "гербалайф" - не помогает...

- Ну, тогда я вам предложу самый надежный способ. Каждое утро встаете пораньше - и бегом до аэропорта и обратно.

- Да вы что! Аэропорт за городом, туда бежать замучаешься! А нет ли еще какого-нибудь способа?

- Есть и еще: надо каждую ночь жену иметь по 10 раз.

- Знаете, доктор, а ведь аэропорт, по-моему, не так уж и далеко...

- Доктор, посмотрите, по-моему у меня рак!

- С чего вы взяли?

- А он красный и с клешнями!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильник.

Один из них берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.

Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......

Опять звонок, опять тот же новый русский:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где...

Отключает трубку...

- гм...... кхем..... мужики, чей телефон?

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Спорят две золотые рыбки в аквариуме.

- Бог есть!

- Нет!

- Есть!

- Нет! Нет!

Поссорились и замолчали, плавают каждая в своем углу. Наконец, одна не

выдерживает:

- Хорошо, но если Бога нет, кто тогда, по-твоему, меняет воду в

аквариуме?!

Вовчка рассказывает соседу по парте:

- Вчера отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки,

такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

В детсаду утренник. Девочка в розовых бантиках встает на стул и

декламирует:

- Крылов. басня. "Ворона и лисица". Вороне где-то Бог послал кусочек

сыру, на ель ворона взграб ... взрагб... вздргр... взгромоздясь,

позавтракать было совсем уж собралась, да призадумалась, а х..

во рту..., а сыр в п....

Да идите вы на... с вашим утренником!

В кабинете у врача.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :

В качестве флага армии - традиционное красное знамя

с серпом и молотом.

В качестве флага флота - традиционное черное знамя

с черепом и костями.

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.

Емy:

- Ты что, на pепетицию с водкой?!

Он:

- Hет, на пьянкy с гитаpой...

естилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему

детский сад для детишек новых русских.

- А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он её.

- Ты что, старый хрыч, разве не получил моё грёбаное "мыло"?

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни

матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:

- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

     Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и

     ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997.

     Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.

     ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?

- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и

  подскакивает...

В ресторане:

- Официант, можно мне кофе?

- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

К олимпиаде.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,

а белые - в стрельбе.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?

Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,

а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Правильная посадка за компьютером:

- руки на ширине плеч

- ноги полусогнуты или вытянуты под столом

- глаза выпучены

- монитор включен

Путина бояться - в сортир не ходить!

Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Тогда начнем с Гусинского.

Народ: - Не хотим, не хотим!

Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка

ну, не читаю я анекдот.рю - не видел и не слышал :)))

     Звонок Путину от пpезидента компании "Кока-кола":

     - Владимиp Владимиpович, вы меняете гимн стpаны, может и флаг

     на пpежний, кpасный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими

     белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы pешим все ваши финансовые

     пpоблемы с пенсиями, с заpплатами бютжетникам на несколько лет впеpед...

     Пpикpыв тpубку ладонью, Путин у Касьянова:

     - С "Аква Фpэш" когда у нас там контpакт заканчивается?....

     (Бpыня)

И тогда Фоменко сказал:

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

А я милого узнаю по колготкам.

Баба с возу - потехе час!

Баба с возу и волки сыты.

Бабы - дуры не потому, что бабы, а потому, что дуры.

Большому кораблю - большая торпеда.

В гареме нет плохих танцоров!

В России три беды - дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.

Вера двигать горы - она колоссальная баба.

Винни пух с голоду.

Вс± генитальное просто.

Все хорошо, что хорошо качается.

Где совок там и мусор.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

Девочка на шару.

Днем с огнем - ночью разогнем.

Долг нагишом платят.

Дорогая, таких как ты не было, нет и не надо!

Друг познается в биде

Друзья познаются в еде.

Ей на ухо явно наступил медведь.

Если голова болит, значит она есть.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Есть еще шары в шароварах.

Женщина, как буря улеглась.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Живи не скупися, с друзьями поделися.

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Жизнь-это война, из которой еще никто не выходил живым.

Жила-была девочка... сама виновата.

Здоровья, счастья, творческих узбеков...

Здравствуйте мужчины и женщины, а так же те у кого еще все впереди.

Зубов бояться - в рот не давать.

Каждый кулик в свое болото ходит.

Каждый мужчина имеет право на лево.

Как гостя не корми, он все равно напьется.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Какой быстрый ездок не любит русской.

Клизма, знай свое место.

Крепче за шоферку держись, баран!

Крыша есть, ума не надо.

Кто к нам с рубл±м войд±т от рубля и погибнет.

Кто на поезд опоздал, не фиг торопиться!

Кто первый встал, того и тапки.

Курящая женщина кончает раком, а не курящая оттягивает конец.

Лишний рот что нож в спину.

Ложись девка... большая и маленькая.

Лучше жить стоя, чем умереть на коленях!

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

Лучше меньше, да лучше не надо!

Лучше перепить, чем не доспать.

Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.

Любишь кататься - люби и катайся.

Любовь без дивчины - признак дурачины!

Машу пальцем не испортишь.

Местами стать бы Гулливером.

Место клизмы изменить нельзя.

Мой дядя самых честных грабил.

Мойте руки, перед и зад.

Мужчины - будьте мужественными, женщины - будьте женственными, юноши - будьте юными, девушки - будьте!

На безрыбье и сам раком станешь.

Не болтайте глупостями и не вываливайте дурака.

Не болтайте ерундой.

Не вс± то солнышко, что вста±т.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь!

Не плюй в колодец, там же никого нет...

Не по Хуану самбреро.

Не родись красивым, а родись массивным!

Не рой яму другому, пусть сам себе роет.

Не трогай голову, а то башку отломишь.

Не умеешь петь - не пей.

Не учи отца и баста.

Немогу стоять когда все работают, пойду полежу.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

Обтягиваем двери кожей клиентов.

Один Никола лучше, чем два Бориса.

Однажды в студеную зимнюю пору гляжу ... поднимается медленно.

Одно дело - далеко пошел, а другое -далеко послали.

Он сказал поехали ... и запил водой!

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

Остановите Землю - я сойду.

Охота пучит в неволе.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Пейте девки молоко, будете коровы...

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пионерка - всем ребятам примерка.

По ногам текло, в рот не попадало.

Под лежачий камень портвейн не течет

Поймал Иван-царевич лягушку, и давай на ней женится.

Потому, что нельзя быть на свете ... массивной такой.

Поч±м вы, девушки, красивых любите?

Птицу видно по помету.

Ребята! С Моникой Левински надо кончать!

Родила царица в ночь не то...

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

С кем поведешься, от того и забеременеешь!

С мылом рай и в шалаше.

Сделал дело - вымой тело.

Сделал дело - слезай с тела.

Семеро одного козлят!

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Скажи-ка, тетя, ты не даром?

Сколько водки не покупай, все равно второй раз бегать.

Сколько волка не корми, а у коня все-таки толще.

Слово не воробей много не нагадит.

Смотреть на тебя одно удовольствие. Не смотреть - другое...

Снимаю. Порчу.

Советские поезда самые поездатые поезда в мире.

Спиртное небольшими дозами безвредно в любых количествах.

Спрятал тело - гуляй смело.

Стыдно - у кого плохо видно!

Счастливые трусов не надевают.

Счастье есть, оно не может не есть.

Тампаксы. Доставка и установка.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Толстячок, а приятно.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Ума палата - ключ потерян.

Чем дальше в лес - тем третий лишний.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Что в имени тебе моем ты оцени груди объем!

Что в рот влезло, то и полезно.

Что естественно, то не без огразма.

Что посмеешь - то и пожмешь!

Что-то со зрением - денег не вижу.

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

Эх, не перепились еще на Руси богатыри добры молодцы!

Юноши и девушки, настойчивее овладевайте друг другом!

Я Вас любил - деревья гнулись!

Я Вас любил... ну чего Вам еще от меня надо?

Я все могу: копать, косить, давать, просить...

Я люблю тебя - жизнь, а ты меня снова и снова.

Я не сплю с утками, и с курами я тоже не сплю.

Я не урод, я просто учусь!

Язык до киллера доведет.

Приколы "Русского Радио" © Н.Фоменко

                                           1998 год.

1. Почем Вы, девушки, красивых любите ?

2. Скажи ка, тетя - ты недаром ?

3. Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного ?

4. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой !

5. Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

6. А хорошо быть под полковником !

7. Все гениальное - простынь !

8. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире !

9. Большому кораблю - большая торпеда !

10. Старость - не радость, маразм - не оргазм !

11. Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.

12. Язык до киллера доведет.

13. Короче, уходя - гасите всех !

14. Что женщине по душе, то мужчине не по карману.

15. Яйца от курицы недалеко падают.

16. Не учи отца, и баста !

17. Яйца курицу дисциплинируют.

18. Я на тебе - никогда !

19. Чем дальше влез, тем ближе вылез.

20. Днем согнем, а ночью разогнем.

21. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

22. С кем поведешься - с тем и наберешься.

23. Мойте руки, перед и зад.

24. Любишь кататься - люби и катайся.

25. Желаем Вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

26. Hе все то солнышко, что встает.

27. Секс без девчины - признак дурачины.

28. Ложись, девка, большая и маленькая.

29. Даром - за амбаром !

30. Что естественно, то не без оргазма.

31. Обещанного - три гада ждут.

32. Счастье есть - оно не может не есть !

33. Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно !

34. Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы !

35. А лучше гор могут быть только горцы !

36. Hырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

37. Hа чужую кровать рта не разевать.

38. Hе по Хуану сомбреро.

39. Плати не ломайся, потом наслаждайся.

40. Долг - ногишом красен !

41. В тихом омуте - черви водятся.

42. Постоять за себя, полежать за других.

43. Hа птичьих правах далеко не улетишь.

44. Если голова болит - значит она есть.

45. Конец - телу венец !

46. Пользуясь случаем, хочу !

47. Hе рой другому яму, пусть сам себе роет.

48. Пришел, увидел, побелил.

49. Экипаж прощается с Вами, приятного полета.

50. С наступающим, Вас, опьянением !

51. А Вы и ухом не моргнули.

52. Бороться и искать, найти и перепрятать !

53. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

54. Что посмеешь, то и пожмешь.

55. Тому стыдно, у кого видно.

56. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

57. А я милого узнаю по колготкам.

58. Пампусики мои, я не люблю себя, а просто нравлюсь.

59. Мужчина не собака - на кости не бросается.

60. Эй, сонные тетери, скорей бежите в бухгалтерию.

61. Hету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите. Наметете - приносите !

62. Сколько Лен - столько Зин.

63. Любви - все плоскости покорны.

64. Все хорошо, что хорошо качается.

65. Маленькая рыбка - лучше большого таракана.

66. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

67. Друзья познаются в еде.

68. Под лежачий камень мы всегда успеем.

69. В рогах правды нет.

70. Клизма, знай свое место !

71. Hе йоги горшки обжигают.

72. Птицу видно по помету.

73. Крепче за шоферку держись, баран !

74. Сделал дело - вымой тело !

75. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

76. Поймал мыша - ешь не спеша.

77. Жарить пчелку мало толку.

78. От бобра добра не ищут.

79. Семеро одного найдут.

80. Остановите землю, я сойду.

81. Тише едешь - дальше кукишь.

82. Машу Сашей не испортишь.

83. Hе отвлекаются, любя !

84. Не болтайте ерундой.

85. Хозяйство вести - не флагом трясти !

86. Я люблю тебя, жизнь! Ну а ты меня снова и снова...

87. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами !

88. Супружеский долг ! Исполняется впервые !

89. Одна голова - хорошо, а все тело лучше !

90. Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.

91. Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

92. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

93. Однажды, в студеную зимнюю пору, гляжу - поднимается медленно...

94. Свято место бюстом не бывает.

95. Кто раньше встал - того и тапки.

96. Сытый конному не пеший.

97. Рожденный ползать - упасть не может.

98. Не умеешь петь - не пей !

99. Мой дядя самых честных грабил.

100. Один в поле не понял.

101. В женский монастырь со своим усталым не ходят.

102. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

103. Главное, ребята, перцем не стареть !

104. Не так страшен черт, как его малютка.

105. Оставь одежду, всяк сюда входящий !

106. Пиво с утра не только вредно, но и полезно !

107. Улыбайтесь - шеф любит идиотов !

108. Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.

109. Кресло-кончалка.

110. Юноши и девушки, овладевайте друг другом !

111. Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.

112. Лучше переспать, чем недоесть !

113. Семь раз отпей, один раз отъешь !

114. Я Вас любил - деревья гнулись !

115. Как много девушек хороших, а я люблю женатого !

116. Лежит боец - не справился с атакой !

117. Ниже пейджера не бить !

118. Каждый мужчина имеет право налево !

119. Тети до 16 лет - не допускаются.

120. Вера - может двигать горы, она - колоссальная баба !

121. Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать !

122. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды !

123. Нам химия блондинок подарила.

124. Обиваю двери кожей заказчика.

125. Старый друг лучше двух подруг.

126. Обналичим Нобелевскую премию.

127. Толстячок - а приятно !

128. Он сказал - "Поехали !" и запил водой !

129. Пионерка - всем ребятам примерка.

130. Здравствуйте, мужчины и женщины ! И те, у кого все еще впереди !

131. Жила-была девочка. Сама виновата !

132. Скажите, Вы в мультфильмах не снимались ?

133. Утро добрым не бывает !

134. Любимая, таких как ты - не было, нет и не надо.

135. Трое в лодке, не стесняясь собаки.

136. И все-таки - она бреется !

137. Какой быстрый ездок не любит "Русской" ?!

138. В гаремах нет плохих танцоров.

139. Проходи, ложись. Здравствуй !

140. Счастье есть, ну и пить - тоже счастье.

141. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

142. Ну вот - опять нет повода не выпить.

143. Кто с мечом к нам придет, тот в орала и получит.

144. Ищу в качестве соседа симпатичную блондинку. Кто не спрятался - я не виноват !

145. Где совок, там и мусор !

146. Американцы, мы из негров звезд не делаем !

147. Снимаю. Порчу.

148. Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет !

149. Ребята, с Моникой Левински надо кончать !

150. Без труда не вытащишь !

151. Есть еще шары в шароварах !

152. Я знаю - джиу-джитсу, дзю-до, карате и еще много страшных слов !

153. Мы прийдем к Вам на выручку, если есть выручка...

154. Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

155. Плачет девушка в банкомате.

156. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

157. Таможня берет добро !

158. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски !

159. Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне !

160. Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих !

161. Береги его как зеницу ! О как !

162. А супружеский долг отдай рублями !

163. Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

164. Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу !

165. Что-то со зрением стало плохо - денег не вижу !

166. Как упоительна в России ветчина !

167. Кто на рояли играет, тот его и носит.

168. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

169. В чистом поле мчится поезд. Чисто мчится, чисто поезд !

170. А зомби здесь тихие.

171. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

172. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм !

173. Не порно, а задорно !

174. Не могу стоять на своем - очень больно !

175. С мылом рай и в шалаше.

176. Дорогая, ты же видишь он бескрайний ! Я тебе его дарю !

177. Счастливые трусов не надевают.

178. Не суй взнос не в свое дело !

                                                         1999 год.

179. Как отвратительно в России по утрам !

180. Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

181. А она так классно делает импичмент !

182. Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока - надо их меньше крмить и больше доить.

183. Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

184. Ямщик, не гони! Ты гонишь, ямщик !

185. Выбранный президент обмену или возврату не подлежит.

186. Все новые - это хорошо одетые старые.

187. Русские после первой не женятся !

188. Встречают по одежке, провожают - как Му-Му !

189. Не вываливайте дурака !

190. Не так страшен Билл, как его Клинтон.

191. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат ?

192. Говорю печатными буквами: "Рекламная служба Русского Радио" !

193. Отдам концы в хорошие руки.

194. От любви до ненависти - один раз !

195. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

196. Съел бобра - спас дерево !

197. Ударим крепким сном по мукам совести !

198. Хватит высиживать - пора откладывать !

199. Любовь зла - уснул и упал.

200. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

201. Простите, а кем вы были до 17-го августа ?

202. Вам смешно, а мне - жениться !

203. Любимая, а ты - собутыльник ?

204. Перед злоупотреблением - охладить.

205. Аппетит приходит вовремя, а вот еду, опять, задерживают.

206. Любимая, а может быть ты все-таки устала ?

207. Продается мальчик на побегушках. Пробег - 300 верст.

208. Уважаемые работники Международного Валютного Фонда, приезжайте в Россию, а не то Россия

приедет к Вам !

209. Когда заканчивается водка - закуска становится просто едой !

210. Новый вид услуг: "Пицца в автомобиль" - с размаху, в лобовое стекло !

211. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала - Василиса Дурак.

212. Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой !

213. Девушка, где Вы купили такие толстые и кривые чулки ?

214. Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек !

215. Продам полдома за полцены. Обращаться после полуночи. Спросить полхозяина.

216. Что, извините, удобряли - то и выросло !

217. Я не такой дурак, как ты выглядишь !

218. Деньги быстро тают... к весне...

219. Чукчи играли в жмурки и потерялись !

220. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

221. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.

222. Моника, Моника, поиграем в слоника ?

223. Вам песня строить, нам - жить помогает.

224. Мадам, у Вас истек срок годности.

225. Ну ка, харя, громче тресни !

226. Не ту страну назвали Гондурасом.

227. Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

228. Эх, "Аврора", где же был твой айсберг?

229. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки. Совпадение?

230. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

231. Семеро одного козлят.

232. Дорогой, если бы не ты - мы были бы идеальной парой !

233. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

234. Я достаю из широких штанин и все возмущенно кричат: "Гражданин !?".

235. Прогуляю Вашу собаку, ... квартиру, дачу, машину.

236. Редкий премьер долетит до середины Атлантики !

237. 90-60-90 - возраст, рост, вес.

238. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка "Стелс".

239. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

240. Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга.

241. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отобрали пистолеты.

242. Только на ОРТ полуфиналы: Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов !

243. Как встретишь третье тысячелетие - так его и проживешь.

244. Унылая, пора !

245. Эх ! Вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь !

246. Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

247. Какая же у Мэри Поппинс !

248. Жэнщин должен быть белый и толстый. Если очень толстый, то можно черный.

249. Я не помню тот момент, с которого я не помню.

250. Как это понимать - девушка хоть куда ?

251. Третий не лишний. Третий - запасной !

252. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

253. Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно !

254. С каким ты был - с таким ты и остался !

255. Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

256. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать !

257. Картина Репина: "Запрожцы пишут письмо Мерседесу".

258. Все женщины хотят одного... Потом другого...

259. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

260. Экзамена не будет! Все билеты проданы !

261. Вроде и пить бросил, а лучше не становится...

262. Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.

263. Я вышел из себя! Вернусь через полчаса...

264. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. А хомячки никого не любят !

265. Пошли мужика за бутылкой водки, так он, дурак, одну и принесет !

266. Интим. Досуг не предлагать !

267. В жене мудрость. В пиве сила. А в воде микробы !

268. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

269. Моя жена не француженка - это ее хулиганы научили.

270. Если автобусу изменит жена - он станет троллейбусом.

271. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

272. Снегири не гири, барсуки - не суки !

273. Эх! Бабье лето! Какие бабы - такое лето!

274. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали...

Сайт создан Широковым Сергеем  и профинансирован правительством г.Кирова .